Кто заказал Калмановича? // Версии открыть материал ...

Шлёпнули этого колмановича и ........чего? Некто Винакур пытался доказать , что этот аферист нечто среднее между Сергеем Радонежским и Серафимом Саворским....... но вот чё то не вериться...

Умер Солженицын.В интернете рыдания и маты . Проклятия .Вопли. Заламывание рук , ног и прочих органов. Великий. Он открыл нам глаза.Второй Толстой. Второй Мессия. Пророк.Он главный после Достоевского.Бред сивой лошади. Этот   "достоевский " призывал (неоднократно ) сбросить атомную бомбу на Москву, воспевал власовцев в омерзительной пьесе " Пир победителей" и натворил кучу других очень "высокодуховных" произведений. Венки от президентов. Седые костляво - чернявые дамы идут приложиться к гробу пророка. Всё это несколько напоминает оппереточный  шабаш. Хоронят " совесть народа "  на  Донском  кладбище, рядом  с  Деникиным  и  прочими  белогвардейскими  мощами. Появилось  очень  много  материалов о  том , что  " мессия "  в лагере  был  обыкновенным  стукачом,  то есть  по  лагерному  " сукой ". Солженицын  любопытный типаж  своего сложного времени. После  того как  спадёт  похороная  истерика, его либо  забудут  на долго либо  посмотрят  на  его  " художества"  без  розовых  очков и тогда  увидят  его звериное русофобское  мурло  афериста  и  негодяя. 

 Ой, ребя, с кем меня счас познакомили !  За два компота , с самим поддельником академика Сахарова. Точно ! Бздеть не буду! Кто ? Чувак с 11 палаты , лежал в 1983 на вязках  почти на одной шконки с Нобелевским лауреатом в Горьковской психушки. Зуб даю! И такое он мне мужики, рассказал !Встатать, обссаться и снова не встать! Короче! Вызывают  Сахарова в одна тысяча девятьсот  шестьдесят дремучем году в Политбюро и ставят задачу - изобрести машину времени. Для чистоты эксперимента отправляют его в Горький под видом диссидента. И пока его Боннер, она же Янкелевич , она Сахарова, бореться с кровавым КГБ  и  выклянчивает Нобелевскую премию мира, Сахаров в спешном порядке конструирует машину времени. Смастачил он эту байду , привёз на Старую площадь , и вот уже идёт заседание Политического Бюро ЦК  КПСС и товарищ Косыгин делает секретнейший доклад об очередных успехах Советской науки. Изобрели мол советские Эдиссоны машину времени, но пока с одностороннем ходом. Назад , в стародавние времена можно , а в светлое будущее ну ни как не реально.Встаёт тут товарищь Пельше и говорит : " Предлогаю , чисто реально, отправить товарища Суслова в 1918 год, на завод  Михельсона. Надо де , сорвать кровавые замыслы этой жидовской  дряни Фани Каплан  , по убийству вождя всего мирового пролетариата тов . Ленина , в скобках Ульянова. Вырвать надо у этой суки змеиное жало ненавести ко всему трудовому народу, потом пристрелить в извращённой форме. Но Суслов пошол в резкое отказалово под видом сахарного диабера и хронического восполения предстательной железы. Поднялся тут дорогой наш Леонид Ильич и начал такие базары базарит ": типа , а на хрена нам сдалась эта недорезанная жидовка Каплан ?. Сама подохнет и пролетарский баснописец Демьян Бедный всесте с комендантом Кремля сожгут её в бочке с соляром в Александровском садике. " Вообще - продолжал Леонид Ильичь , действовать надо масшабнее. Давайте не дадим погаснуть солнце русской поэзии Ляксандру Сяргеевичу Пушкину! поручим это дело штурмбанфюреру Штирлицу и дело с концом. Сказанно -  сделанно. Являеться Штирлиц весь в парадке и в  образе.  Вручили ему гражданку - фрак работы Либермана из города Одессы, ноотбук, ствол системы маузер , посадили в машину времени имени 26 съезда ЦК КПСС  и послали спасать  " наше всё" , как сказал товарищ Черномырдин.  .... А происходило вся эта байда аккурат в тот день когда  Саша Пушкин  задумал стреляться с пидером Дантесом де Геккереном. И вот за два часа до  этой стрелки , которую забили пацаны на Чёрной речки, сидит Саня Пушкин со своим корефаном секундантом  Данзасом в кафешки  Вульфа, кушает лимонад с какавой и базары  базарит как падлу  Дантеса завалить  и прокурора вокруг пальца обвести. И подваливает туда Штирлиц. Заходит как дешовый фраер, типа туды сюди, вискача с Кока Колой хлебануть и как бы не взначай  за  столик  к Сани и Данзасу  пришпондориваеться. Ну Пушкин ему так вежливо - хули ты припёрся. мы тут с Данзасом  тему  трём, ты тут в своём либермановском фраке  как жид  в свинарне  на светлом празнике холокоста. Отваливай  , что б зенки наши тебя не видели..... Но  Штирлиц есть Штирлиц! Он вискача парням плеснул и говорит : " Сан сергееч есть такая тема: имеется у меня в наличии некая штучка - диво дивное, чудо чудное и вот имею я желание заключить с вами пари. Показываю вам энтот артифакт и если вы от восторга и ужаса не падаете с копыт, то я тут же на ваших глазах застрелюсь из того ствола системы Липаж, который ваш кореш Данзас под столом прячет, а если вы в мандраж и экстаз впадёте  ,то придёться вам выполнить одно моё скромное и единственное  желание". Ну а Пушкин - мужик азартный , глаз у него загорелся , давайте - говорит, мон шер  ами. Очень это даже любопытно ! А Штирлиц  ему -  пожалте  за  ширмочку , так как это только  для  ваших  поэтических  глаз  преднозначенно , а для  остального быдло  это секрет  и  великая  тайна. Пошли они  за зановесочки. Достаёт  штурмбанфюрер  ноотбук, вставляет в него  диск  со " Сказкой  о царе Салтане"  и  Саня  Пушкин  первый  и  последний  раз  в своей жизни  лицезреет  кинофильм  по своему  бессмертному  произведению  в  исполнеии Олега Видова , Ларисы  Голубкиной  и  , не побоюсь  этого  слова  ,  самого  Мартинсона  , производства киностудии  "  Мосфильм".  Эффект был  с ног  сшибающий, но  Штирлицу показалось этого  мало  и  после  Салтана  он поставил  для  просмотра   "Эммануэль"  и  " Развратные  ночи  медицинских сестёр ". Александр Сергеевич грохнулся в глубокий и продолжительный обморок, когда пришол в себя потребовал продолжения " Развратных ночей " , что и было незамедлительно сделанно. Короче  говоря Штирлиц  выйграл  пари  с  разгромным  счётом . А по счетам надо платить. " Итак" - вымолвел Пушкин, " в чём будет состоять ваше желание , сударь вы мой ?". А желание у Штирлица было одно - отказ от дуэли с Дантесом. Да что вы такое говорите ! Ни как не возможно! Долг дворянина! Раскудахтались эти пацаны , как петухи в кошерном курятнике. А Штирлиц им  - спокуха ребята ! Перо, бумагу! Нацарапаем сейчас пару маляв и всё будет  тип  топ  и даже лучше. Итак Александр Сергеевич, перо в зубы  и  пошла  писать  губерния, желательно без  ошибок. Значится , с красной строки , первый экземпляр по русски , второй по французски , а третий по мордовски. " Мусье Дантес! Давиче намедни некий  господин  н. н.  предоставил мне неопровержимые  доказательства того,  что  вы не  являетесь   приёмным  сыном  барона де  Гекеренна, вы всего лишь его любовник , миньон. сожитель и мерзкий садомит - педорас. Не далее как на день Семиона Крапивника ,одна особа низкого звания ,наблюдала как вы стоя на коленях  брали в рот половой орган барона, а потом барон вводил свай половой член в вашу , мусье Дантес , жопную щель и производил противоестественный половой акт, что подподает под статью  149 прим уголовного кодекса Российской империи и наказываеться церковнм покаянием и принудительными работами на Сибирских рудниках без права амнистии . Исходя из всего вышесказанного, довожу до вашего сведенья, что я , как русский дворянин, с холопами, блядями и педорасами драться на дуэли не имею права и желания. Примите заверения в полном к вам неуважении. Солнце русской  поэзии Пушкин ". И вот с этой  предьявой Штирлиц поскакал на Чёрную  речку.. А  там  Дантес бегает , стволы картечью заряжает, кричит, ножками топает. А  штандартетфюрер бац ему - барашка в  бумажке,   маляву подковёрную. Дантес писулю прочитал  и  давай  блажить: " О , папа! О  нас подло вложили  и заложили! Эти мерзкие дикие гомофобы наплевали на наши светлые чувства! О , я это не переживу! О , я буду жаловаться в Совет Европы! "  Гадский папа пидорас Гекеррен хлопнулся в обморок, потом нажрался " Валокордина " и поехал в имение графини Сумской крепостных мальчиков в попу трахать. И вот  тут вдруг из -за кустов появляеться чёрная карета типа " Воронок " и два джентельмена хватают Штирлица  под  локотки , надевают  на него наручники  и  увозят  в  неизвестном  направлении. Штурмбаннфюрер пытаеться качать права,  типа - предоставте  мне адвоката  и  один  телефонный звонок, но карета  уже  остановилась  у  Зимнего  дворца и Штирлица,  протащив по  залам  Эрмитажа , втолкнули  в раззолочённый кабинет с нетлеными полотнами Айвазовского и Лагорио, развешенными по обитыми парчёй стенами.Дверь , инкрустированная  серебром и слоновой костью распахнулась и в комнату вошёл государь император самодержец всероссийский  Николай номер один, по  прозвещу  Николай Палкин , зверский душитель несчастных декабристов и притеснитель трепетных декабристских жён " Так " - сказал государь ласково  и нежно, улыбаясь ангельской улыбкой. " Вот ты какой, сука ты позорная! Падла подколодная !Ты чего , потрах вонючий , учудил в нашем царстве - королевстве? Лучший агент массонской закулисы кавалергард Дантес провалил задание и катаеться в падучей, прочитав говённую маляву.Посол Голландии барон де Геккерен с горя затрахал всех неполовозрелых  крепостных мальчиков в имении мадам Сумской и заболел злокачественной импотенцией. Корнет Лермонтов нажрался палённой чеченской водки и настрочил  своё бессмертное стихотворение " Погиб поэт невольник чести".... А поэт вовсе не погиб! Поэт валяеться в  непотребном  виде под Аничкиным мостом с  крепостной  цыганкой  и орёт на весь Петербург : "Диво  дивное , чудо чудное. нам  великий " Мосфильм " показал "....Что происходит, кобелина  хренова?! извольте отвечать , сударь вы мой !". И только тут  до  Штирлица  дошло , что дело его пахнет керосином, что Николай номер один это не добрейший папа Гиммлер и всё может кончиться очень и очень плохо. Ни когда  Штирлиц  не был так  близок  к  провалу. Поняв , что  кровавая  висельная  петля  царского режима затягиваеться  на его тщедушной шее ,Штирлиц  упал  в ноги российского самодержавца." Государь ! каюсь ! Бес и Полибюро попутали , век воли не видать ! прошу потом и кровью искупить свою вину перед трудовым народом!  Готов встать на путь исправления, разоружиться перед партией, Богом и правительством! Вложить , заложить , отречься, понести суровую кару, гнев и презрение  рабочих  и  крестьян! Землю есть буду, в актив в зоне пойду, только не губи , отец родной! Заставь вечно бога молить, вериги носить."...Он катался в ногах императора, целовал ему кавалергардские шпоры и  лайковые сапоги с отворотами, поливал слезами полисандровый паркет,  рвал на груди батистовое жабо  и посыпал волосы пеплом из хрустальной пепельницы  богемской работы. Это был высокий класс  и непревзайдённое перевоплащение по системе Станиславского - Нимеровичаданчинского. И государь растаял. " АХ  милый мой  оберштирлецфюрер, я вас понимаю и просщаю" - произнёс Николай номер один , " но что нам делать с тем блудняком  который вы тут устроили? С той хренотенью в которую вы вляпались , мон шер ами ? Ведь вы , такого тут накосячали, что пьяная Арина Радионовна за год не разгребёт!". " Государь , не всё так страшно  как  жид малюет!  Всё учтенно могучим ураганом. Дантеса поместим  в психушку, вгоним ему ударную дозу аминазина  ,  а потом с диагнозом " вялотекущая шизофрения по Снижевскому" отправим на лечение термальными водами Петропавловска  на Камчатки. У баронна де Геккерена завтра найдут камень с  вмонтированным микропередатчиком и как шпиона АНТАНТы вышвырнут за пределы Российской империи. Порутчика Лермонтава естественно на Кавминводы, пускай там с майором Мартыновым ванны принимают. Пушкин. А что Пушкин? Тут на  Гороховой какая то графиня коньки отбросила.Графиню одеваем в мужское платье, приклеиваем баненбарды и в закрытом гробу тайно хороним в  Пушкиногорье под личную охрану товарища Гейченко. С Натали берём подписку о неразглошении. А  самого Пушкина бреем нагола, приклеиваем усы и бородку, выдаём фальшивый паспорт на имя Николая Некрасова и пусть он сочиняет " Размышления у парадного подЪезда" и " Мороз Воевода дозором обходит владенья свои" "  "  Государь был в шоке. Достав бутылку чисто кристалловской водяры он налил по полному стакану себе и Штирлицу. Выпили . Закусили. Потом ещё выпили. " А ты , брат , гений! "- сказал государь , пытаясь поцеловать Штирлица в губы. " Не надо , Коля! Мы же с табой не Дантес с Геккереном" - слабо и неохотно сопротивлялся штандартенфюрер. Вот так сидели они , мужики, два простых русских пацана, базарили за жизнь, вспоминали баб, хрюкали и закусывали водчанскую и не знали , что 150 лет спустя об этой истории буду рассказывать вам я - пациент палаты номер девять отделения общей психопатологии института Сербского имени Кащенко. Но это совсем другая история.

 Сегодня редко можно найти художника способного своими картинами заполнить огромное пространство  главного выставочного  зала страны  -   Манеж. Отыскать художника  на вернисаж к которому будут выстраиваться очереди почти не реально. И вот именно к таким Мастерам относиться великолепный акварелист Андрияка. Акварель. Скромная, тихая краска. Краска изящных женских портретов , виньеток, эскизов , дамских альбомов эпохи А. Пушкина.  Андрияка работает в очень " правильной, академической " акварельной технике. Ему чужды всевозможные  акварельные фокусы, типа " письмо по мокрому" с  применением  трюков  с мылом  или  шампунем. И всё же....   Главным  новаторством  Андрияки  являеться  масштаб. До Андрияки ни один аквалерист  не писал  таких огромных , масштабных  ( чуть было не написал полотен )   акварельных  картин. Метр на 2 метра!  6 метров  на  3  метра !!!  Огромные ватманы  воспевающие красоту нашей страны, величие нашей Родины . Провинциальные города, монастыри, виды Москвы и Петербурга, Волжские и Окские плёсы, одноэтажные дома , утопающие в кипении сирени,  огромные панорамы Сергиева Посада и Пскова. В этом многообразии моей страны нет нарочитого " квасного русопятства", но есть благородная, тихая гордость за свою Родину , своё Отечество. Пейзажи Пскова  соседствуют с видами Венеции и Зальцбурга, не конкурируя, но дополняя друг друга.  В целом ряде акварелей Андрияка возродил ныне забытый жанр " интерьерной живописи".  Интерьеры английских салонов , гостинных , будуаров, каминных, спален погружают нас в мир героев " Саги о Форсайтах", демонстрируя лучшие образцы  истинно  британской сдерженности и простоты, которая ни когда не переростала в примитив и пошлость.. И снова пейзажи , пейзажи и пейзажи...... В них Андрияка любит дождь, закат , сумерки и это не случайно. Акварель особая , " не громкая "  и слегка блёклая краска, но именно она придаст дождливой Москве изыск серебрянной патины и окрасит Кремль в золото- ржавые волшебные тона. Иногда кажеться   что Андрияка берёться за сюжеты крайне   " не акварельные " - гигантский шторм на море, водопад, мистическая гроза. Буйство стихии  явно не подвласно  " тихой , камерной " акварели. Но у Андрияки получаеться все , даже то  ,что чисто технически , сделать тудно , а под час  просто не возможно . И наконец натюрморты. Вот уж действительно  - буйство красок , фактуры, деталей  и даже, как ни странно , сюжета !  Натюрморты Андрияки живут отнюдь не " тихой жизнью "   , они полны красоты , света, здоровья и изобилия. Обычные " общипитовские " кружки с пивом Андрияка располагает на изящной серебрянной парче и это предаёт " низменному предмету "  антураж аристократизма и благородства. Таких неожиданных находок в картинах    Адрияки  не счесть. А его цветы......... Нет ! Хватит !  Надо просто идти и смотреть персональную выставку великого русского  мастера, волшебника кисти и скромной, знакомой с детства  краски, АКВАРЕЛЬ.

 Ну так вот , пацаны. В стародавние времена , во Франции у одного нотариуса  родился сыночек , кровиночка  родная, мальчишечка  чистоты  и красоты неописуемой. Назвали  крошку по  простому  , без  затей  и  выпендрёжа Франсуа - Мари Аруэ. Рос  Франсуа - Мари рос, гонял голубей, воровал яблоки в саду у кюре, занимался онанизмом, короче  говоря  всё было складно  и  ладно  до  тех пор  пока  не начал  он  кропать  стишата. Стишатами  многие отроки  и  тенейджары балуються,  пишут  обычно  всякую  дребедень  типа :" Алая  роза  упала  на  грудь,  ты блин , Анжела,  меня  не  забудь".  Но  Франсуа - Мари  решил  на  всяких  Анжел ,Поллет  и  крочих  Марьиван  положить  с  прибором  и  бабахнул  какую  то  омерзительно - отвратительную  поэму  про принца- регента  Филиппа  Орлеанского . Шум. Крик. Вопли  и зубовные  скрежеты  понеслись  по  всему  Версалю. Филипп кулаками  по  столу  бабахает, ногами  по  паркету  топает."Я, говорит,  член моржовый  или  не  регент?!  А подать  сюда  этого  Франсуа - Мари ! В  крытку его гада, под  вонючую  шконку! Графоман! Солженицын недорезанный ! " Вопит , кричит. Доктора  прибежали, давай принцу  успокоительный  клистир  с  корнем валерияны вливать  и " каплями  Датского короля" от кашля  и  насморка отпаивать. А    Франсуа -  Мари  швырнули  в " Чёрный воронок"  и  заточили  в  Бастилию  аж  на целых  11  недель.  Сидит  там  несчастный  Франсуа - Мари, баланду  чавкает  и  парашу  нюхает. Грустно. И  решил  он  в осознанку  пойти  и  встать  на путь исправления  ранее допущенных  правонарушений." А  позовите, - говорит, суды  кюре. Хочу  душу  облегчить  и  исповедоваться!" Ну  в  Версале  обрадовались такому гуманному повороту  дела  и  прислали  к нему  самого аббата  Фарио, преподобного каноника сабора  Парижской бога  мама. Но  ни  кто не знал ,  что этот Фарио  на  самом  деле  был  таким же  Фарио как я  Мао Дзедуном. Каноник  этот  был  тайный  масон,  иллюминатор, розенкранец  и  свидетель  иеговы  Арон Магомедович  Бишмарбеков. Пришол  этот Магамедович  и  под  видом святого причастия  напоил  несчастного  Франсуа - Мари  отваром какашек Ирода Каина на пополам с кровью бешенного нильского кракодила, а когда Франсуа пил эту гадость , Арон Магомедович покрыл голову несчастного юноши сатанинским покрывалом с изображением перевёрнутой  мандалы и прокричал диким голосом : " Нарекаю тебя  Франсуа - Мари Аруэ   ВОЛЬТЕРОМ , ныне и во веки веков !"  . И вышел наш Франсуа - Мари с зоны совсем другим человеком, да не человеком даже, а самом , что ни на есть последним вальтером , прости меня Господи !. Идёт он по городу Парижу , увидет какого нибудь попика или не дай Бог  епископа  и сразу  пальцем  в него тырк и орёт : " Раздавите гадину!". Парижанам такое негламурное отношение к духовенству не нравилось и они  относились очень не гуманно- то камнем в него швырнут   ,  то помоями обольют , а то и фингал под глаз поставят, что с них взять быдло оно и в Париже моветон. Но были тогда во Франции и другие люди.Был там некий Дидро, составитель энциклопедий  и подпольный  эксгибиционист. Любил он на досуги  снять  штаны и помахивая своим хилым достоинством  поскакать  " а ля  натурель " перед дамами  в каком  нибудь  литературном салоне. На окраине города в маленькой строжке обитал Жан Жак Руссо, тоже большой  оригинал. Проснёться  бывалочи ночью , да как начнёт орать: " Либерете, фрукуте, аликоте", что значит " Свобода! Равенствои это...... братство". Ну что с них взять - диссиденты навроде нашего Сахарова. Вот так они орали , Бога хулили, скакали " а ля натурель", пока его Величеству французскому королю не настучали " дображелатели" и " вернопотданные  слуги короны". Король был в шоке. Пришлось Людовику пускать кровь, ставить питательную клизму  и  капать " Капли датского короля". Когда его Величество пришло в себя оно вызвало  маркиза де Бельера, который исполнял объязанности  вне штатного председателя Французского КГБ  и вежливо так ему сказал:" А что , мой милый маркиз, за блядство  в  нашем родном Париже происходит? С какого это такого полового члена сорвавшись, с разрешеняя чьей грёбанной матери энциклопедисты в голом виде по столам пляшут, вольтеры преподобного раввина собора парижской божественной матери к не понятно какой матери посылают, а оборзевшие жан жаки , не побоюсь этого слова Руссо ( рука Москвы ?) призывают приравнять нас ,солнцеподобного Людовика,  к бомжам с площади Греф? Что происходит , мон шер ами ?." Но ами ответить ни чего не мог, так как был отправлен в госпиталь блаженных кармелиток с  обширным трансмуральным инфарктом задне- передней стенки миокарда.В госпитале аббатеса матушка Марьон сделала маркизу  глубокий клистир с настойкой наперстянки и председателю вроде полегчало. А Вольтер пользуясь болезнью маркиза распоясался оконьчательно. Сел подлец и написал за неделю омерзительнейшую поэму " Орлеанская девственница", где опарофинил с ног до головы,   я бы даже сказал оплевал, изолгал и  извратил великую Французскую национальную героиню Жанночку д, Арк . Жанночка было самая , что ни на есть девственница , на вроде нашей Новодворской, только ещё строже и добропорядочней. В  детстве  приснилась  Жанете преподобная Елизавета, которая сказала ей : " Храни , Жанночка , свой цветочек ! Ни давай ни кому до него дотронуться и  спасёшь ты тогда свою Родину и будет тебе счастье!" Так оно и вышла. Заковала Жанна свой цветочек в железные доспехи . Села на конягу. Разбила в  сиську  всех  врагов  своей  страны  и  благодарные  граждане  сожгли её на костре  как еретичку. А тут  ещё  Вольтер про неё  кучу  гадостей  написал. Здесь уж даже  Папа Римский не вытерпел , вызвал к себе Вольтера  и говорит ему :" Любезный брат во Христе! До коли ты , сучий потрох  , змеюка подколодная, варнак долбанный, байстрюк ,диссидент, цереушныу выкормыш будешь баламутить  православных католических  христиан? Хочешь богохульсвовать? Да ради Бога! Но только нашего Бога, сучара долбанутая , Не тронь! А не то я сделаю с табой то чего Саддом  не  делал с Гамморой!
Понял? Новохуданосор сраный!  " И пошол наш Вольтер как последнее чмо обоссаное. Погоревал. Поплакал . Сел и написал омерзительнейшую богомерзкую  трагедию  про....................пророка Магомеда. Хорошо тогда в Париже не было ни одного мусульманина, а то они бы быстренько все кареты бы в городе пожгли, весь Лувр во главе  с  тремя  мушкетёрами раком поставили и в извращённой форме всех этих д,Артаньянов вместе с ихними кобылами поимели. И вот после " Магомеда "  взялся Вольтер за свой бессмертный бестсселер " Кандид ", и там про между  прочем  рассказал   историю некой Агнессы, выведя её правда под другим именем. Итак , в некотором царстве государстве жила принцесса Агнесса. Кушала на серебре,  пила на золоте , писала в горшок мейсенского фарфора. И только её собрались повенчать с графом де Плесси Бельер маркизом Тулузским, как в ночь какие то мусульманские моджахеды её похитили и на корабле повезли в в Марокко. По пути капитан пиратов лично сорвал и растоптал цветочек её аленький, а после цветочек уже  топтала вся команда корвета. В Марокко продали Агнессу в гарем, там цветочек топтали по 10 раз на день все кому не лень и даже евнухи пальчиками его мяли и тискали. Наконец в в конец истрёпанную Агнессу продали в публичный дом, где в цветочек уже можно было ладошки вставлять и производить " апплодисменты, переходящие в овации". Однако и это оказалось не концом мучений несчастной Агнессы. Проклятые мусульманские сутенёры проиграли её в кости солдатам в крепость Азов. А крепость эту взяли в осаду русские солдаты. Мусульманам есть было не чего и решили они с голоду отрезать у Агнессы половину задницы и скушать, что и было сделано. Но вот спустя 20 лет эту злокачественную Агнессу освободили и она с цветочком , в который входит солдатский сапог, с половиной задницы едет домой и преподобный Патрик , повстречав её на дороге спрашивает её: " Зачем ты живёшь , о несчастная? Не лучше ли умереть , чем жить в таком убожище?" На что Агнесса гордо ответила: " Лучше жить последней блядью с отрезанной задницей, чем гнить в яме , пожираемой вонючими червями!" В этом ответе  выразился весь омерзительный Вольтеровский атеизм  и его жудкое богоненавистничество. Эту душераздирающую историю прочитал Леонардо да . Винчи , тот самый  Лёнька Давинченский, о котором было написанно в главе про мерзких жидовских тамплиеров.И решил Лёнька написать картину " Возвращение извращённой Агнессы". Изобразил он на ней несчастную падшую жрицу любви, которая рыдает у ног преподобного Патрика, закрывая свой " цветочек аленький" букетом непорочных лилий. Так вот, исползуя магические заклинания вавилонских халдеев и чернокнижников, Леонардо да, винчи  заколдовал картину личным кодом. Но если сосчитать листочки лилий 456 раз справа налево, произнести пароль " психоделический синдром Куклина", два раза кашлянуть и один раз пукнуть, то листочки лилий опадут, сложаться в код  Давинчи, а из открывшегося аленького цветочка несчастной Агнссы вываляться все тайны и мерзости масонов , папы Римского и прочих не побоюсь этого слова , таплиеров. Но это уже другая история.

 В "  Новом Манеже "  выставка. "  Перехватывая  знамя"  . Название несколько странное , но точное. Авангардная живопись первой половины 30-х годов,  с 1928 по 1935. Время не долгого увлечения Сталиным новым  течением  в русской культуре.  Художники, в своём большенстве евреи, сегодня совершенно всеми забыты. Картины взяты из запасников провинциальных музеев.  Первое впечатление - интересно. Чувствуеться  большоё влияние Филонова, Сезанна, немецкого экспрессионизма. Большие полотна. Самолёты.Рабочие цеха. Корабли. Собрания. Портреты . Нотюрморты. Рассказы об  ужасах  " имериализма - коллониализма". Пляж, надо думать в Африке, гуляют  гопода  в пробковых  шлемах, а  кругом  висилицы с повешенными  неграми.  " Парад  калек " -  инвалиды  в  калясках  со  звероподобными  лицами , господа  в  цилиндрах ,  приветствующие  ветеранов  первой  мировой  войны. И снова заводы ,  фабрики  ,авиация, корабли.  Трудная  жизнь страны  которая выбрала  новую судьбу. Полное  отсутствие  пафоса, помпезной  державности   и  лакировки. Работа на  фабрике  тяжолая. Служба  в  армии опасная. Люди одеты  бедно. но  достойно. На  картинах жизнь такой какой она видимо  и была. Впрочем социалистический  авангард  просуществовал не долго. На  подходе  быво  другое  течение. " Социалистический  реализм". Радостные  застолья  передовых  колхозников. " " Незабываемая  встреча  в Кремле", " После дождя", " Письмо с фронта". Сталиновский гламур. Торжественные заседания. Съездовские  рукоплескания. Не построенный, но уже везде нарисованный Дворец Советов на Волхонке. Вазы . Хрустали. Улыбки. И мудрый вождь , хитро прищурев глаз , смотрит  в  светлое  будущее. Но это уже сюжет другой выставки и другого    времени. А " Перехватывая  знамя " надо  смотреть, что бы знать историю  своей страны и её  культуры. Забытых  художников и забытых  картин быть не должно. " Моим стихам , как драгоценным винам настанет свой черёд" писала современница этой выставки М . Цветаева. А может быть эта строчка и про живопись тоже? Кто знает... Кто знает........

  Я написал большую сказку . но позвонила Юля и она пропала.

 Не пацанывсё таки среди евреев люди есть. Нормальные чеовеческие люди. Я вот в одна тыща девятьсот девяносто восьмом году подошол  к зав. отделения общей психиатрии института Кащенко имени Сербского Кацу Льву Львовичу и тихо его так попросил: " Вы таки сделайте приятное своей и моей нации - признайте честного русского аристократа и потомственного вора идиотом, алкоголиком, не вменяемым эпилепсиком и начинающим шизофреником, а то катит мне нехорошая статья от 3 до 8 и без вашего учреждения мне ни сюды  , а только мол туды в сильно охраняемую зону малой комфортности. И тут же меня определили  в палату на четыре шконки с усилинным питанием и амитриптилином на  ночь. Ну Льву Львовичу пришлось конечно барашка в бумажке в виде конвертируемой валюты в конверте карман законвентировать. А что делать ? Маца подорожала , а жить всем хочеться по понятия и кашерным законам. Лежу я в палате, принимаю аминазин в попу  ,  седуксен в рот , вдруг пошёл кипеж - сегодня придёт секретный профессор и будет читать  жудко  консперативную  лекцию  " Кровавые тайны оккультных  жидов ". Мать моя родина , мужчина отец! Я пижамку почистил ,  тапочки одеколоном побрызгал - сижу жду. Точняк после  ужина  приходит  профессор. Весь в образе. Сразу видно - учённая крыса , не меньше  восьми классов образование. Но в тоже время весь такой простой , народный. Короче говоря самоучка  навроде  академика Королёва, только Королёв был с Байканура и засекреченый, а наш с девятой палаты, но зато с секретной лекцией. Я как помню всё так и поперескажу , хотя лекция шибко секретная. Так вот , пацаны , началась вся это байда с жидами в древние времена с постройки храма имени царя Соломона, где то там в секторе Газа, а может быть даже в самом Иерусалиме. Решили жиды построить храм, ну шобы все упали  от уважения  и  восторга. Пригласили  из  Италии лучшего архитектора , живописца, ваятеля.... этого, ну как его ? А ! Леонарда  Давинчи, хотя на самом деле не был он ни каким Давинчи, а был он обыкновенным  Лёвкой Давинченским с Одесской Молдаванки. Приехал  этот Давинченский   и смастачил им такой проект - встать , упасть и не подняться. Чудо  чудное , диво дивное. навроде пирамиды Хеопса на пополам  с Гумом. Разметку там сделал, фундамент заложил, а вот дальше  - стоп машина, ни туды ни сюды......Денег у жидов как всегда нету, рабы кончились, стройка заморожена, Давинченский в город Париж засобирался. Приходит тут какой то жидовский кудесник и начинает там всякие базары разводить - мол за одну ночь всё сделаю, дайте мол только мацы и христианской младенческой крови. Ну дали ему мацу , христианскую кровь..Чо ты говоришь? От куда кровь взяли, если там христиан не было? Это уже из второй серии. Точно не было в Иудеи тогда христиан, но была бедная и несчастная  Рахиль. лет ей было 90 или даже сто, жила она одиноко, и решила она под старость лет родить себе ляльку, девочку  " цветочек ненаглядный". Договорилась она с местным пацаном не совсем правда половозрелым   лет 12 - 13 и тот ей за ночь всё и состругал. И не успела та  несчастная Рахиль родить то горемычное диточка, как оккультные жиды ту девоньку. бедненькую Сарочку умыкнули и тайно окрестили  в христианство дав ей при крещении  древнеславянское имя Анжела. Бедная Сара по всему сектору Газа бегает , кричит: " Где моя дочка Сара  из колена Давидова? ". А жиды оккультные из несчастной Сарочки уже последнии капли крови выжимают! Анжела - Сарочка глазки уже закатила, шопотком прощаеться с папой и мамой, потом так улыбнулась  и  тихо  главному оккультному раввину говорит: " а ты , падла грёбаная ,попляшешь в аду на сковородке. Тебя там , сука поганая, под шкентель засунут  и  плакать не разрешат.. "  Потом вздохнула  и  отлетела в  горние  края. А жиды оккультные склянку  с  христианской кровью подхватили и прямиком в храм к кудеснику иллюзионисту. Но не знали они бляди одной вещи. Леонарло Давинча, Лёвка Давинченский не в какой Париж не поехал, билет на галеру до Венеции сдал и тайно пробрался на место строительства храма и залёг там за штабелем досок и арматуры, уж больно ему хотелось посмотреть как этот факир начнёт факирить с мацой и кровью. Ждать пришлось не долго.  Приходит этот Акопян Кио недорезаный и кричит: " А подайте мне мацу  и кровь христианскую!" . Дали ему всё , что он просил. Бросил он посредь храма  мацу , полил её кровью христианской и как закричит : " Ахалай махалай! Выдь и не уходи !" И начался тут вой и рёв, а потом забил из под пола фонтан из говна и гноя. Вонь пошла по всему храму! и появился Вельзивул! Давинченский весь со страху  обосрался и обоссался ! ну а чо такого - страшно ведь! А Вельзивул упал на колени перед этим  Ландаукапицей и говорит : " Приказывай ! ". Ну кудесник и приказал ему до утра храм смастачить по проекту Леонардо. Вельзивул  копытом топнул и храм красоты невиданной из серебра , золота, мрамора, порфира и гранита в мановение ока сотворился силой сатанинской. Но пока эта стройка шла Лео Давинковский втихоря стырил у них какой то атрефакт, ну вещдок по нашему и под половицу засунул. На выходе там фейс контроль из римских центурионов стоял ,ну и Лео забздел атефакт с сабой тащить. Пока там жиды ходили, золотые коллоны считали, Леонардо Давинчи Давинченский ноги в руки и прямиком к папе Римскому. Прибегает  в Ватикан и начинает папу кошмарить. Ты мол тут , маму твою в тёщю, кадилом машешь, а жиды тем временем с сатаной скарифанились, он им там вип храмы с саунами мрамарными и блядями черножопыми строит. Папа за голову схватился! Мать моя женщина! Бедлам ! Бардак в святом месте! Позвать суды моих верных псов рыцарей крестоносцев! А крестоносцев не тути, крестоносцы пошли Гроб Господен отвоёвывать у Александра  Невского под городом на Неве. Гроба они там не нашли, Сашка Невский харю им намылил и попёрлись они с Византией воевать. А Папа всё орёть , кулаками сучит - а подать сюда хоть кого попало, но желательно вооружённого.... А шарахались тогда около Рима тамплиеры, ну это что то вроде наших ОМОНОВЦЕВ  , только шибко древних....Папа рясу на себе рвёт, лысину пеплом из кадила посыпает ,орёт - посылайте  кого хотите только изведите оборзевших  жидов  и  блядское сооружение разруште до основание! А тамплиеры они братва суровая, их два раза просить не надо, они на галеры уселись  и через два дня уже были в секторе Газа . Разборка я тебе скажу была та ещё. От Храма осталась только стена рыдания и кровавых слёз, жиды разбежались по по всей поверхности планеты Земля и затаились в массонских ложах и сектах свидетелей иеговы. А тамплиеры  когда вип храм рушили, где то там под  золотым плинтусом нашли этот самый вещдок артефакт, который Давинчевский  при строительстве стырил и затырил. Ну короче, братва тамплиерская заказ выполнила, храм порушила и к папе и сразу артифакт ему на стол. Ты чего , сука лысая , правельных пацанов разводить решил? Деньги Византийские скрысятничал, братве не отстегнул , а теперь нас  жидовскому кудеснику подставил!  Ты чего папа вонючая ,страх потерял? Мы же тебя гада в мрамор закатаем и в сикстинской капелле в голом виде выставим... Ну папа на колени упал, кадилом об пол бьёт, полы мраморные целует  -  простите пацаны, падлой буду,в жопу целовать вас всех стану, токо не губите ,80% от всех Ватиканских доходов отстёгивать  стану......... Пожалели тамплиеры папу гадского, предоплату взяли и пошли в ватиканску баню мальчиков из хора на хор ставить. А папа по Ватикану бегает, палкой кардиналов лупит. Что мне теперь делать ? Что мне теперь делать ?  А кардиналы ему - чо делать? жидов на подмогу звать. Позвали жидов и начал Папа им плакаться в жилетку. Я мол таки вам всё временно просщаю, индульгенцию выпишу, научите только чего с мерзкими тамплиерами делать. А жиды ему в ответку, а чо делать  - позвать крестоносцев, им всё равно сейчас после разгрома византии делать не фига, пущай они тамплиеров в бане повяжут и на костре сожгуть. Так они суки дешовые и сделали. Повязали братву тамплиерскую в бане и голеньких, в чом мать родня родила потащили на костёр и сожгли их там как Жанну Дарк и Жорика Брунно. А жгли аккурат в пятницу  13 числа, с тех пор у всех пап и ихних мам по пятницам гемморой вылезает и изжога мутит. Но оставался ещё Леонардо Давинча. Он как раз в это время всякую хренотень малявал, навроде этой проститутки Джоконты и прочих дам с соболями. И решил этот самый Леонардо сделать Папе и его маме со всеми сродственниками большую подлянку. Решил он все папские тайны, интриги и подлости зашифровать в своём величайшем живописным шедевре " Возвращение извращённой Агнессы" и нарисовал он там понимашь пять таких цветочков, а у цветочков тех по 10 лепесточков и вот кто эти лепесточки сочтёт справо налево  и слева направо 452 раза и на 406 разе скажет волшебное слово " психоделириозный синдром куклина", 6  раз чихнёт и один раз пукнет, то тут все лепесточки разом упадут и сложаться в тайный код Давинчевского..................... И вот тут прибежали санитары, скрутили профессора и воткнув  ему ударную дозу реланиума  утащили в блок для буйных. Такая вот пацаны коза ностра. Но код будет разгадан! Вот только бы " Возвращение извращённой Агнессы" отыскать, но это уже другая история. 

Вчера с Иркой играли в интернете  в игру " весёлый анитисемит". Это когда вываливаешь  кучу всякой анисемитской ерунды - "типа маца с кровью" , " Всех в Дахау " , тамплиеры , массоны Талькова убили и т. д. Если евреи догадываються , что это прикол - я выигрываю, если не догадываються то Ирка. Ну  сидели в  интернете часов 15 , один  раз Ирка  выиграла , один раз я. Сначало  все попереругались -  семиты , антисемиты, разжигание межнационалки,  ну  а потом  всё  как всегда -  выпили  виртуальное  пиво,  покричали  " Зиг хайль  халла  ногил! " и спели еврейскую  национальную  песню " Русское  поле" Яна Френкеля на слова Инны  Гофф в  исполнении  Иосифа Кобзона, но за  роялем  почему то был  русский. На  утро голова  как котёл, а  в  школе  Марьсергевна  сочинение  по  литературе  замутила. Хорошая она женщина была ( царствие ей небесное) ,  когда  бываю  в  Тарусе  всегда  на её  могилу  захожу. По русскому у  меня  всегда была  двойка , но она почему то ставила мне три с минусом. Ну ладно. Сидим. Голова гудит. С портрета над доской смотрит лысый вождь с густыми бровями, в  усах  с  трубкой  и  хитрым  прищуром  глаз. Иосиф Сергеевич  Ильичов , в скобках Ульяновский  - Бланк.  Марьсергевна  пишет на доске  тему  " РОДИНА  ЛЮБИМАЯ" . Все начинают писать, а у меня в голове  бум и ещё немного бум после вчерашего. Дай  думаю спишу , как всегда  у  Лерки  Новодворской. Гляжу    у  неё  в тетраде  накорябано  чего то  про  "  совковый  тоталитаризм"  -  последнее  слово  это  сразу  двойка  по  русскому,  поэтому  Лерка  отпала  напроч. Сзади  меня  сидит  наш  секретарь  комсомольской  организации Борька  Ельцин, раньше  он сидел  передо  мной  и я всегда  за  ним  списывал, он детина  здоровый , высокий , но потом  Марьсергевна его пересадила. Ну я обернулся , говорю : " Борька , дай списать" ,  а  он  парень  не жадный говорит : " Сдирай,  только  понимашЬ, тебе это не подойдёт". Я гляжу ему  в  тетрадку , а там написано: " родину я люблю, но больше Родины  и  самой  жизни  люблю любимую  Коммунистическу партию и её бессменного вождя  Иосифа Сергеевича ". Мне  такое  конечно  не подходит,  Марьсергевна сразу догодаеться у кого я сдул.  Филька Киркоров, наш  школьный  красавчик ( отличник , на медаль идёт ) писал про миллион алых роз и какую то зайку, к родине это не имело ни какого отношения, но пятёрку ему поставят - его все училки любят, за голос ( он ещё и поёт гад ) и красоту. Про чего тогда писать ? Про то как мы в армии с Ильей Бикмурзаевым разделись летом до гола и бегали по зарослям приморской конапли, а потом с потных мальчишеских тел собирали коноплянную пыльцу и курили свежий план. Мы лежали в зарослях орешника, пускали пахучий дым в небо и я вдруг почувствовал сильную боль в  кончиках  пальцев. Пальцы набухли  ,  взорвались и на каждой фаланге  расцвёл невероятной красоты  приморский  пион. " Всё , Илюха , хочу в отпуск! Домой ! К маме!" и я обкуренный  попёрся в госпиталь Тихоокеаска и выклянчил у  подполковника медицинской службы, зав терапевтическим отделением Гительсона какую то бумажку . где мне был рекомендован отпуск с выездом на Родину. и наш командир стройбата Серяков , за бутылку спирта , подписал мне рапорт. А потом у меня не было парадки для поездки в отпуск и мой самый страшный враг Вовка Комаров притащил мне парадку , ушитую , со значками и я через 3 часа я летел в самолёте домой , а подо мною расстилалась самая огромная и сама прекрасная страна в мире - моя родина .А спустя 10 лет я чуть её не предал. Это был последний день существования ГДР , мы стояли с Артуром перед пропускным пунктом " Чайн  потом не знаю чего , а дальше какой то Чарли ", готовые бежать на свободный запад из пока ещё ( как пишет Лерка Новодворская) тоталитарного ( кажеться написал без ошибок) СССР. Кругом шныряли хитрые вьетнамцы и во всё доторговывали гедээровскими марками, у немцев были лица и выражение глаз словно в город опять вошли танки Жукова. Мы С Артуром перелезли через стену которую уже ни кто не охранял, дошли до Рейхстага, написали на его стене суровое русское слово из трёх букв, плюнули мимо урны и так как в " свободном мире " делать нам было больше не чего пошли назад в гостиницу.  А потом мы летели в Москву где все витрины магазинов были замазаны краской , а на прилавках лежал только лавровый лист, но нам на это было наплевать! Мы были снова дома, сумки были набиты жратвой и водярой купленной на Александр пляц, а впереди нас ждала жизнь полная лишений , талонов , митингов , приключений и прочих русских забав. Чего там ещё Борька Ельцин по Родину сочиняет ? Мать моя женщина, а он уже всё написал , сдал и пошол в туалет " Беломор "курить. Эх , мне так не жить! Мне не стоять на танке, не дерижировать " Калинкой " и не лежать под Власовским флагом на Новодевичке. А Лерка Новодворская всё про  " совки "какие то и права человека катает!  А у меня вот ни чего нет , ни совка , ни лопаты , ни жены , ни детей, ни денег ( я их не люблю  и они меня тоже) и работы у меня нет. Но мне почему то хорошо. Я вчера получил от своего кузена Кости из Ленинграда _ Петербурга приглашение приехать к нему в гости. Петербург! Нет ПЕТРОДВОРЕЦ!!!!.. Самое волшебное место на планете Земля. Прийти туда надо рано, когда фонтаны ещё не работают и сесть около Самсона ! И вот ... струя воды, сначало медленно, а потом набирая силу рванёт к небу словно Гагариновская ракета и всё вокруг засверкаит, заструиться , хрустальные брызги и ледянные  фонтанные струи полетят во все стороны, собируться , а потом рассыпяться в холодноватом ленинградском небе. И зазвучит музыка. Минкус. " Дон Кихот". И Катька Максимова начнёт крутить свои 32 фуэте и Вова Васильев в огромном  гранд батман жэтэ ля диогональ перелетит через весь каскад фонтанов.......................... И будет всем на счастье! Максимова с Васильевым больше не танцуют . Денег на поездку в Петербург нет, зато есть старая пожарная каска и если её толкнуть на Измайловском вернисаже , то очень даже хватит на билет и на балет..... А потом можно продать дурацкий гэдээровский сервиз и махнуть на Байкал. Когда то нас везли в товарных вагонах на уборку урожаю в Казахстан из Владивостока. И вдень моего  рождения я проснулся в 5 утра...... И БЫЛ БАЙКАЛ! Более роскошного подарка я не получал ни когда в жизни........... Летний рассвет над Байкалом описать не реально , это надо видеть! А потом слушать колокола в Ростове Великом! Лакомиться тульскими пряниками  и тарусскими яблоками. А главное не работать , не корпеть в омерзительных гипсокартонных оффисных конурах, фарцуя китайскими кальсонами. И ни при каких условиях не слушать бред Лерки Новодворской. Родина ЛЮБИМАЯ. Что это ? Марьсергевна, рассветы над озером, Артур и Илья, Ирка и её дурацкая игра в " весёлого антисемита", школьные двойки , солдатские самоволки, сладкая утренняя лень и безденежье, валяние на диване , первый фортепианный концерт Чайковского, могила Толстого в Ясной поляне, мама и молоко без пенки, самая вкусная в мире вода Байкала, приморский багульник  и  томик Пушкина, а ведь я ещё ни когда в жизни не был в Тригорском.................................................. Надо срочно что то продать и ни когда не слушать Лерку Новодворску. Звонок . Всем сдать тетради, к следующему уроку прочитать Чеховского " Ионыча ". Бу  сделано Марьсергевна . До завтра.

 Когда то Ельцин клялся, что парадов на Красной площади больше не будет! Слава Богу опять соврал! Парад снова марширует по брусчатки! Новая техника , новые самолёты! Новое время со старыми традициями! Так было так есть и так будет !

Слезливый хор его провожал, другие ругали бешенно. А я плакал, я так мечтал увидеть его ПОВЕШЕННЫМ. "                                                                                                                                                                 ,,