?

Log in

Про Михалкова

Михалкова Никиту Сергеевича  очень любят не просто ругать , его обожают обливать богемно - киношной помойной грязью. И есть за что . У Михалкова куча пороков и недостатков - он РУССКИЙ и это ужастно, он любит Россию, а это страшный моветон с точки зрения Норштейна , Германа и  прочих дондуреев...Ну вот нельзя любить Родину, ведь тот кто любит Родину - патриот, а патриотизм это , как утверждают дондуреи, " последнее прибежище негодяя". Итак негодяй Михалков снял абсолютно негодяйский фильм " Противостояние". Фильм просто омерзительный... Нет вы только подумайте, в этом фильме немцы расстреливают семью цыган..... почему НЕ ЕВРЕЕВ ?! Девочку крестит в море православный батюшка.....почему не адвентист ?!... И вообще, где благородные тевтонские рыцари, которые возвращают украинским пейзанам колхозные земли ?! А по какому праву не разрешили доблестным американским войскам разгромить миллионую фашистскую орду под Сталинградом ?! Ну где тщательно скрываемая правда о второй мировой войне ? И вообще - кругом кровь, оторванные конечности, раны , ожоги и прочий моветон. Ну где вы видели такую войну? Где лирика в стиле " Чистого неба"? Где обличение сталинизма в духе " Тишины " ?Опять же , куда делись страдания еврейского народа ? Ну вот не правильный , гадкий и мерзкий фильм снял этот " не наш Михалков".... Именно так думают все "Сволочи" оставшиеся без " Яиц судьбы ", бегущие за " Бумажным солдатом" и орущие при этом " Хрусталёв, машину !".... " Сволочи " орут о " Затерянном в ГУЛАГЕ" , о " Катыни" , пытаясь попутно " Спасти рядового Райна", орут , не замечая , что они как были так и остались " Старыми клячами"......Это грустно , но не для Михалкова.... Это грустно для когда то не плохих режиссёров Хуциева и Рязанова...Грустно и печально...А Михалков снимал , снимает и будет снимать качественное РУССКОЕ кино и БОГ ему в помощь.

Шлёпнули этого колмановича и ........чего? Некто Винакур пытался доказать , что этот аферист нечто среднее между Сергеем Радонежским и Серафимом Саворским....... но вот чё то не вериться...

Всё хорошо ( стишок )

Алло, алло, мой геноцвале,
Давно в тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхази дела ? 

 Всё хорошо , май диа Кондализа,
Дела у нас хухры - мухры,
Вот  только  жаль, но в качестве сюрприза
Не вышлем вам мы бочку " Хванчкары ".
С  ней  ерунда,  пустое  дело.
На складе  бочка  погорела.
А в остальном  май диа Кондализа,
Всё хорошо , всё хорошо!
Алло ! Алло !
Какая драма, моя сгорела " Хванчкара "!
 Но почему  , Михо,  твоя  охрана
Пожар складской не  просекла?
Всё хорошо, май диа Кандолиза
Всё  хорошо  как  ни  когда.
 Для  инциндента  в  НАТо  все  капризы
Судьбы - сплошная  ерунда.
 А с бочкой  той  пустое  дело
Она  со всем портом  сгорела .
 А в остальном  , май  диа  Кондализа,
Всё хорошо , всё  хорошо!
Алло ! Алло !
 Сгорели  базы ?

 Ах до чего мне тяжело!
Но ДЖИ ЭН ЭН  тут врёт-  скажите  сразу
Как это всё  произошло?
Хотели мы, май диа  Кондализа, Задрать абхаз и осетин
По вашем  текстам  дали  антипризу
Медведа  думали  позлим
И  мы  напали  на  Цхинвал
Но там  медвед  давно  нас  ждал
Ударил  " Град " и  " Искандер "
Пожог  он  наши БТР,
Мы  не  доели  наш  чучхел,
И Путин  быстро  нас  уел,
 В засаде  армия  сидит,
 Из  Калашей  по  нам  гвоздит,
А  тут  Богапш  и начудил,
В Кадори  фронт  второй  открыл,
 И Сушки  по  небу  летят,
Бомбят  нам  базы  все  подряд,
И  вентель  с  нефтью  перекрыт, Баку - Джейран  давно  горит
Потом кадыровцы пришли
И  нас  конкретно  отъебли
Приплыл  тут  крейсер  как в  кино,
Пустил  он  весь наш  флот  на  дно
Послал  нам  снайперов  Гуам
И  вот  Гуам  трещит  по  швам.
Дымяться  базы  и  порты.
а  в  русских  СМИ  сидят скоты,
Россия  всюду  -  там  и  тут
К  Тбилиси  русские  идут,
Взываем   к  помощи  ООн
И  шлём  депеши  в Вашингтон,
Гебня  нас  рубит  на  шашлык,
 И демократии кердык
Медвед  нам всем  устроил  шмон.
И  позно  пить уже  Боржом
Он  порт  наш  в  Поти разбомбил
Снаряд в тот склад и  угодил
На складе  бочка Хванчкары
Пропала не хухры - мухры
А в  остальном  , май диа Кондализа,
Всё хорошо! Всё хорошо !

Он ушол

Умер Солженицын.В интернете рыдания и маты . Проклятия .Вопли. Заламывание рук , ног и прочих органов. Великий. Он открыл нам глаза.Второй Толстой. Второй Мессия. Пророк.Он главный после Достоевского.Бред сивой лошади. Этот   "достоевский " призывал (неоднократно ) сбросить атомную бомбу на Москву, воспевал власовцев в омерзительной пьесе " Пир победителей" и натворил кучу других очень "высокодуховных" произведений. Венки от президентов. Седые костляво - чернявые дамы идут приложиться к гробу пророка. Всё это несколько напоминает оппереточный  шабаш. Хоронят " совесть народа "  на  Донском  кладбище, рядом  с  Деникиным  и  прочими  белогвардейскими  мощами. Появилось  очень  много  материалов о  том , что  " мессия "  в лагере  был  обыкновенным  стукачом,  то есть  по  лагерному  " сукой ". Солженицын  любопытный типаж  своего сложного времени. После  того как  спадёт  похороная  истерика, его либо  забудут  на долго либо  посмотрят  на  его  " художества"  без  розовых  очков и тогда  увидят  его звериное русофобское  мурло  афериста  и  негодяя. 
 Ой, ребя, с кем меня счас познакомили !  За два компота , с самим поддельником академика Сахарова. Точно ! Бздеть не буду! Кто ? Чувак с 11 палаты , лежал в 1983 на вязках  почти на одной шконки с Нобелевским лауреатом в Горьковской психушки. Зуб даю! И такое он мне мужики, рассказал !Встатать, обссаться и снова не встать! Короче! Вызывают  Сахарова в одна тысяча девятьсот  шестьдесят дремучем году в Политбюро и ставят задачу - изобрести машину времени. Для чистоты эксперимента отправляют его в Горький под видом диссидента. И пока его Боннер, она же Янкелевич , она Сахарова, бореться с кровавым КГБ  и  выклянчивает Нобелевскую премию мира, Сахаров в спешном порядке конструирует машину времени. Смастачил он эту байду , привёз на Старую площадь , и вот уже идёт заседание Политического Бюро ЦК  КПСС и товарищ Косыгин делает секретнейший доклад об очередных успехах Советской науки. Изобрели мол советские Эдиссоны машину времени, но пока с одностороннем ходом. Назад , в стародавние времена можно , а в светлое будущее ну ни как не реально.Встаёт тут товарищь Пельше и говорит : " Предлогаю , чисто реально, отправить товарища Суслова в 1918 год, на завод  Михельсона. Надо де , сорвать кровавые замыслы этой жидовской  дряни Фани Каплан  , по убийству вождя всего мирового пролетариата тов . Ленина , в скобках Ульянова. Вырвать надо у этой суки змеиное жало ненавести ко всему трудовому народу, потом пристрелить в извращённой форме. Но Суслов пошол в резкое отказалово под видом сахарного диабера и хронического восполения предстательной железы. Поднялся тут дорогой наш Леонид Ильич и начал такие базары базарит ": типа , а на хрена нам сдалась эта недорезанная жидовка Каплан ?. Сама подохнет и пролетарский баснописец Демьян Бедный всесте с комендантом Кремля сожгут её в бочке с соляром в Александровском садике. " Вообще - продолжал Леонид Ильичь , действовать надо масшабнее. Давайте не дадим погаснуть солнце русской поэзии Ляксандру Сяргеевичу Пушкину! поручим это дело штурмбанфюреру Штирлицу и дело с концом. Сказанно -  сделанно. Являеться Штирлиц весь в парадке и в  образе.  Вручили ему гражданку - фрак работы Либермана из города Одессы, ноотбук, ствол системы маузер , посадили в машину времени имени 26 съезда ЦК КПСС  и послали спасать  " наше всё" , как сказал товарищ Черномырдин.  .... А происходило вся эта байда аккурат в тот день когда  Саша Пушкин  задумал стреляться с пидером Дантесом де Геккереном. И вот за два часа до  этой стрелки , которую забили пацаны на Чёрной речки, сидит Саня Пушкин со своим корефаном секундантом  Данзасом в кафешки  Вульфа, кушает лимонад с какавой и базары  базарит как падлу  Дантеса завалить  и прокурора вокруг пальца обвести. И подваливает туда Штирлиц. Заходит как дешовый фраер, типа туды сюди, вискача с Кока Колой хлебануть и как бы не взначай  за  столик  к Сани и Данзасу  пришпондориваеться. Ну Пушкин ему так вежливо - хули ты припёрся. мы тут с Данзасом  тему  трём, ты тут в своём либермановском фраке  как жид  в свинарне  на светлом празнике холокоста. Отваливай  , что б зенки наши тебя не видели..... Но  Штирлиц есть Штирлиц! Он вискача парням плеснул и говорит : " Сан сергееч есть такая тема: имеется у меня в наличии некая штучка - диво дивное, чудо чудное и вот имею я желание заключить с вами пари. Показываю вам энтот артифакт и если вы от восторга и ужаса не падаете с копыт, то я тут же на ваших глазах застрелюсь из того ствола системы Липаж, который ваш кореш Данзас под столом прячет, а если вы в мандраж и экстаз впадёте  ,то придёться вам выполнить одно моё скромное и единственное  желание". Ну а Пушкин - мужик азартный , глаз у него загорелся , давайте - говорит, мон шер  ами. Очень это даже любопытно ! А Штирлиц  ему -  пожалте  за  ширмочку , так как это только  для  ваших  поэтических  глаз  преднозначенно , а для  остального быдло  это секрет  и  великая  тайна. Пошли они  за зановесочки. Достаёт  штурмбанфюрер  ноотбук, вставляет в него  диск  со " Сказкой  о царе Салтане"  и  Саня  Пушкин  первый  и  последний  раз  в своей жизни  лицезреет  кинофильм  по своему  бессмертному  произведению  в  исполнеии Олега Видова , Ларисы  Голубкиной  и  , не побоюсь  этого  слова  ,  самого  Мартинсона  , производства киностудии  "  Мосфильм".  Эффект был  с ног  сшибающий, но  Штирлицу показалось этого  мало  и  после  Салтана  он поставил  для  просмотра   "Эммануэль"  и  " Развратные  ночи  медицинских сестёр ". Александр Сергеевич грохнулся в глубокий и продолжительный обморок, когда пришол в себя потребовал продолжения " Развратных ночей " , что и было незамедлительно сделанно. Короче  говоря Штирлиц  выйграл  пари  с  разгромным  счётом . А по счетам надо платить. " Итак" - вымолвел Пушкин, " в чём будет состоять ваше желание , сударь вы мой ?". А желание у Штирлица было одно - отказ от дуэли с Дантесом. Да что вы такое говорите ! Ни как не возможно! Долг дворянина! Раскудахтались эти пацаны , как петухи в кошерном курятнике. А Штирлиц им  - спокуха ребята ! Перо, бумагу! Нацарапаем сейчас пару маляв и всё будет  тип  топ  и даже лучше. Итак Александр Сергеевич, перо в зубы  и  пошла  писать  губерния, желательно без  ошибок. Значится , с красной строки , первый экземпляр по русски , второй по французски , а третий по мордовски. " Мусье Дантес! Давиче намедни некий  господин  н. н.  предоставил мне неопровержимые  доказательства того,  что  вы не  являетесь   приёмным  сыном  барона де  Гекеренна, вы всего лишь его любовник , миньон. сожитель и мерзкий садомит - педорас. Не далее как на день Семиона Крапивника ,одна особа низкого звания ,наблюдала как вы стоя на коленях  брали в рот половой орган барона, а потом барон вводил свай половой член в вашу , мусье Дантес , жопную щель и производил противоестественный половой акт, что подподает под статью  149 прим уголовного кодекса Российской империи и наказываеться церковнм покаянием и принудительными работами на Сибирских рудниках без права амнистии . Исходя из всего вышесказанного, довожу до вашего сведенья, что я , как русский дворянин, с холопами, блядями и педорасами драться на дуэли не имею права и желания. Примите заверения в полном к вам неуважении. Солнце русской  поэзии Пушкин ". И вот с этой  предьявой Штирлиц поскакал на Чёрную  речку.. А  там  Дантес бегает , стволы картечью заряжает, кричит, ножками топает. А  штандартетфюрер бац ему - барашка в  бумажке,   маляву подковёрную. Дантес писулю прочитал  и  давай  блажить: " О , папа! О  нас подло вложили  и заложили! Эти мерзкие дикие гомофобы наплевали на наши светлые чувства! О , я это не переживу! О , я буду жаловаться в Совет Европы! "  Гадский папа пидорас Гекеррен хлопнулся в обморок, потом нажрался " Валокордина " и поехал в имение графини Сумской крепостных мальчиков в попу трахать. И вот  тут вдруг из -за кустов появляеться чёрная карета типа " Воронок " и два джентельмена хватают Штирлица  под  локотки , надевают  на него наручники  и  увозят  в  неизвестном  направлении. Штурмбаннфюрер пытаеться качать права,  типа - предоставте  мне адвоката  и  один  телефонный звонок, но карета  уже  остановилась  у  Зимнего  дворца и Штирлица,  протащив по  залам  Эрмитажа , втолкнули  в раззолочённый кабинет с нетлеными полотнами Айвазовского и Лагорио, развешенными по обитыми парчёй стенами.Дверь , инкрустированная  серебром и слоновой костью распахнулась и в комнату вошёл государь император самодержец всероссийский  Николай номер один, по  прозвещу  Николай Палкин , зверский душитель несчастных декабристов и притеснитель трепетных декабристских жён " Так " - сказал государь ласково  и нежно, улыбаясь ангельской улыбкой. " Вот ты какой, сука ты позорная! Падла подколодная !Ты чего , потрах вонючий , учудил в нашем царстве - королевстве? Лучший агент массонской закулисы кавалергард Дантес провалил задание и катаеться в падучей, прочитав говённую маляву.Посол Голландии барон де Геккерен с горя затрахал всех неполовозрелых  крепостных мальчиков в имении мадам Сумской и заболел злокачественной импотенцией. Корнет Лермонтов нажрался палённой чеченской водки и настрочил  своё бессмертное стихотворение " Погиб поэт невольник чести".... А поэт вовсе не погиб! Поэт валяеться в  непотребном  виде под Аничкиным мостом с  крепостной  цыганкой  и орёт на весь Петербург : "Диво  дивное , чудо чудное. нам  великий " Мосфильм " показал "....Что происходит, кобелина  хренова?! извольте отвечать , сударь вы мой !". И только тут  до  Штирлица  дошло , что дело его пахнет керосином, что Николай номер один это не добрейший папа Гиммлер и всё может кончиться очень и очень плохо. Ни когда  Штирлиц  не был так  близок  к  провалу. Поняв , что  кровавая  висельная  петля  царского режима затягиваеться  на его тщедушной шее ,Штирлиц  упал  в ноги российского самодержавца." Государь ! каюсь ! Бес и Полибюро попутали , век воли не видать ! прошу потом и кровью искупить свою вину перед трудовым народом!  Готов встать на путь исправления, разоружиться перед партией, Богом и правительством! Вложить , заложить , отречься, понести суровую кару, гнев и презрение  рабочих  и  крестьян! Землю есть буду, в актив в зоне пойду, только не губи , отец родной! Заставь вечно бога молить, вериги носить."...Он катался в ногах императора, целовал ему кавалергардские шпоры и  лайковые сапоги с отворотами, поливал слезами полисандровый паркет,  рвал на груди батистовое жабо  и посыпал волосы пеплом из хрустальной пепельницы  богемской работы. Это был высокий класс  и непревзайдённое перевоплащение по системе Станиславского - Нимеровичаданчинского. И государь растаял. " АХ  милый мой  оберштирлецфюрер, я вас понимаю и просщаю" - произнёс Николай номер один , " но что нам делать с тем блудняком  который вы тут устроили? С той хренотенью в которую вы вляпались , мон шер ами ? Ведь вы , такого тут накосячали, что пьяная Арина Радионовна за год не разгребёт!". " Государь , не всё так страшно  как  жид малюет!  Всё учтенно могучим ураганом. Дантеса поместим  в психушку, вгоним ему ударную дозу аминазина  ,  а потом с диагнозом " вялотекущая шизофрения по Снижевскому" отправим на лечение термальными водами Петропавловска  на Камчатки. У баронна де Геккерена завтра найдут камень с  вмонтированным микропередатчиком и как шпиона АНТАНТы вышвырнут за пределы Российской империи. Порутчика Лермонтава естественно на Кавминводы, пускай там с майором Мартыновым ванны принимают. Пушкин. А что Пушкин? Тут на  Гороховой какая то графиня коньки отбросила.Графиню одеваем в мужское платье, приклеиваем баненбарды и в закрытом гробу тайно хороним в  Пушкиногорье под личную охрану товарища Гейченко. С Натали берём подписку о неразглошении. А  самого Пушкина бреем нагола, приклеиваем усы и бородку, выдаём фальшивый паспорт на имя Николая Некрасова и пусть он сочиняет " Размышления у парадного подЪезда" и " Мороз Воевода дозором обходит владенья свои" "  "  Государь был в шоке. Достав бутылку чисто кристалловской водяры он налил по полному стакану себе и Штирлицу. Выпили . Закусили. Потом ещё выпили. " А ты , брат , гений! "- сказал государь , пытаясь поцеловать Штирлица в губы. " Не надо , Коля! Мы же с табой не Дантес с Геккереном" - слабо и неохотно сопротивлялся штандартенфюрер. Вот так сидели они , мужики, два простых русских пацана, базарили за жизнь, вспоминали баб, хрюкали и закусывали водчанскую и не знали , что 150 лет спустя об этой истории буду рассказывать вам я - пациент палаты номер девять отделения общей психопатологии института Сербского имени Кащенко. Но это совсем другая история.

Выставка Андрияки

 Сегодня редко можно найти художника способного своими картинами заполнить огромное пространство  главного выставочного  зала страны  -   Манеж. Отыскать художника  на вернисаж к которому будут выстраиваться очереди почти не реально. И вот именно к таким Мастерам относиться великолепный акварелист Андрияка. Акварель. Скромная, тихая краска. Краска изящных женских портретов , виньеток, эскизов , дамских альбомов эпохи А. Пушкина.  Андрияка работает в очень " правильной, академической " акварельной технике. Ему чужды всевозможные  акварельные фокусы, типа " письмо по мокрому" с  применением  трюков  с мылом  или  шампунем. И всё же....   Главным  новаторством  Андрияки  являеться  масштаб. До Андрияки ни один аквалерист  не писал  таких огромных , масштабных  ( чуть было не написал полотен )   акварельных  картин. Метр на 2 метра!  6 метров  на  3  метра !!!  Огромные ватманы  воспевающие красоту нашей страны, величие нашей Родины . Провинциальные города, монастыри, виды Москвы и Петербурга, Волжские и Окские плёсы, одноэтажные дома , утопающие в кипении сирени,  огромные панорамы Сергиева Посада и Пскова. В этом многообразии моей страны нет нарочитого " квасного русопятства", но есть благородная, тихая гордость за свою Родину , своё Отечество. Пейзажи Пскова  соседствуют с видами Венеции и Зальцбурга, не конкурируя, но дополняя друг друга.  В целом ряде акварелей Андрияка возродил ныне забытый жанр " интерьерной живописи".  Интерьеры английских салонов , гостинных , будуаров, каминных, спален погружают нас в мир героев " Саги о Форсайтах", демонстрируя лучшие образцы  истинно  британской сдерженности и простоты, которая ни когда не переростала в примитив и пошлость.. И снова пейзажи , пейзажи и пейзажи...... В них Андрияка любит дождь, закат , сумерки и это не случайно. Акварель особая , " не громкая "  и слегка блёклая краска, но именно она придаст дождливой Москве изыск серебрянной патины и окрасит Кремль в золото- ржавые волшебные тона. Иногда кажеться   что Андрияка берёться за сюжеты крайне   " не акварельные " - гигантский шторм на море, водопад, мистическая гроза. Буйство стихии  явно не подвласно  " тихой , камерной " акварели. Но у Андрияки получаеться все , даже то  ,что чисто технически , сделать тудно , а под час  просто не возможно . И наконец натюрморты. Вот уж действительно  - буйство красок , фактуры, деталей  и даже, как ни странно , сюжета !  Натюрморты Андрияки живут отнюдь не " тихой жизнью "   , они полны красоты , света, здоровья и изобилия. Обычные " общипитовские " кружки с пивом Андрияка располагает на изящной серебрянной парче и это предаёт " низменному предмету "  антураж аристократизма и благородства. Таких неожиданных находок в картинах    Адрияки  не счесть. А его цветы......... Нет ! Хватит !  Надо просто идти и смотреть персональную выставку великого русского  мастера, волшебника кисти и скромной, знакомой с детства  краски, АКВАРЕЛЬ.
 Ну так вот , пацаны. В стародавние времена , во Франции у одного нотариуса  родился сыночек , кровиночка  родная, мальчишечка  чистоты  и красоты неописуемой. Назвали  крошку по  простому  , без  затей  и  выпендрёжа Франсуа - Мари Аруэ. Рос  Франсуа - Мари рос, гонял голубей, воровал яблоки в саду у кюре, занимался онанизмом, короче  говоря  всё было складно  и  ладно  до  тех пор  пока  не начал  он  кропать  стишата. Стишатами  многие отроки  и  тенейджары балуються,  пишут  обычно  всякую  дребедень  типа :" Алая  роза  упала  на  грудь,  ты блин , Анжела,  меня  не  забудь".  Но  Франсуа - Мари  решил  на  всяких  Анжел ,Поллет  и  крочих  Марьиван  положить  с  прибором  и  бабахнул  какую  то  омерзительно - отвратительную  поэму  про принца- регента  Филиппа  Орлеанского . Шум. Крик. Вопли  и зубовные  скрежеты  понеслись  по  всему  Версалю. Филипп кулаками  по  столу  бабахает, ногами  по  паркету  топает."Я, говорит,  член моржовый  или  не  регент?!  А подать  сюда  этого  Франсуа - Мари ! В  крытку его гада, под  вонючую  шконку! Графоман! Солженицын недорезанный ! " Вопит , кричит. Доктора  прибежали, давай принцу  успокоительный  клистир  с  корнем валерияны вливать  и " каплями  Датского короля" от кашля  и  насморка отпаивать. А    Франсуа -  Мари  швырнули  в " Чёрный воронок"  и  заточили  в  Бастилию  аж  на целых  11  недель.  Сидит  там  несчастный  Франсуа - Мари, баланду  чавкает  и  парашу  нюхает. Грустно. И  решил  он  в осознанку  пойти  и  встать  на путь исправления  ранее допущенных  правонарушений." А  позовите, - говорит, суды  кюре. Хочу  душу  облегчить  и  исповедоваться!" Ну  в  Версале  обрадовались такому гуманному повороту  дела  и  прислали  к нему  самого аббата  Фарио, преподобного каноника сабора  Парижской бога  мама. Но  ни  кто не знал ,  что этот Фарио  на  самом  деле  был  таким же  Фарио как я  Мао Дзедуном. Каноник  этот  был  тайный  масон,  иллюминатор, розенкранец  и  свидетель  иеговы  Арон Магомедович  Бишмарбеков. Пришол  этот Магамедович  и  под  видом святого причастия  напоил  несчастного  Франсуа - Мари  отваром какашек Ирода Каина на пополам с кровью бешенного нильского кракодила, а когда Франсуа пил эту гадость , Арон Магомедович покрыл голову несчастного юноши сатанинским покрывалом с изображением перевёрнутой  мандалы и прокричал диким голосом : " Нарекаю тебя  Франсуа - Мари Аруэ   ВОЛЬТЕРОМ , ныне и во веки веков !"  . И вышел наш Франсуа - Мари с зоны совсем другим человеком, да не человеком даже, а самом , что ни на есть последним вальтером , прости меня Господи !. Идёт он по городу Парижу , увидет какого нибудь попика или не дай Бог  епископа  и сразу  пальцем  в него тырк и орёт : " Раздавите гадину!". Парижанам такое негламурное отношение к духовенству не нравилось и они  относились очень не гуманно- то камнем в него швырнут   ,  то помоями обольют , а то и фингал под глаз поставят, что с них взять быдло оно и в Париже моветон. Но были тогда во Франции и другие люди.Был там некий Дидро, составитель энциклопедий  и подпольный  эксгибиционист. Любил он на досуги  снять  штаны и помахивая своим хилым достоинством  поскакать  " а ля  натурель " перед дамами  в каком  нибудь  литературном салоне. На окраине города в маленькой строжке обитал Жан Жак Руссо, тоже большой  оригинал. Проснёться  бывалочи ночью , да как начнёт орать: " Либерете, фрукуте, аликоте", что значит " Свобода! Равенствои это...... братство". Ну что с них взять - диссиденты навроде нашего Сахарова. Вот так они орали , Бога хулили, скакали " а ля натурель", пока его Величеству французскому королю не настучали " дображелатели" и " вернопотданные  слуги короны". Король был в шоке. Пришлось Людовику пускать кровь, ставить питательную клизму  и  капать " Капли датского короля". Когда его Величество пришло в себя оно вызвало  маркиза де Бельера, который исполнял объязанности  вне штатного председателя Французского КГБ  и вежливо так ему сказал:" А что , мой милый маркиз, за блядство  в  нашем родном Париже происходит? С какого это такого полового члена сорвавшись, с разрешеняя чьей грёбанной матери энциклопедисты в голом виде по столам пляшут, вольтеры преподобного раввина собора парижской божественной матери к не понятно какой матери посылают, а оборзевшие жан жаки , не побоюсь этого слова Руссо ( рука Москвы ?) призывают приравнять нас ,солнцеподобного Людовика,  к бомжам с площади Греф? Что происходит , мон шер ами ?." Но ами ответить ни чего не мог, так как был отправлен в госпиталь блаженных кармелиток с  обширным трансмуральным инфарктом задне- передней стенки миокарда.В госпитале аббатеса матушка Марьон сделала маркизу  глубокий клистир с настойкой наперстянки и председателю вроде полегчало. А Вольтер пользуясь болезнью маркиза распоясался оконьчательно. Сел подлец и написал за неделю омерзительнейшую поэму " Орлеанская девственница", где опарофинил с ног до головы,   я бы даже сказал оплевал, изолгал и  извратил великую Французскую национальную героиню Жанночку д, Арк . Жанночка было самая , что ни на есть девственница , на вроде нашей Новодворской, только ещё строже и добропорядочней. В  детстве  приснилась  Жанете преподобная Елизавета, которая сказала ей : " Храни , Жанночка , свой цветочек ! Ни давай ни кому до него дотронуться и  спасёшь ты тогда свою Родину и будет тебе счастье!" Так оно и вышла. Заковала Жанна свой цветочек в железные доспехи . Села на конягу. Разбила в  сиську  всех  врагов  своей  страны  и  благодарные  граждане  сожгли её на костре  как еретичку. А тут  ещё  Вольтер про неё  кучу  гадостей  написал. Здесь уж даже  Папа Римский не вытерпел , вызвал к себе Вольтера  и говорит ему :" Любезный брат во Христе! До коли ты , сучий потрох  , змеюка подколодная, варнак долбанный, байстрюк ,диссидент, цереушныу выкормыш будешь баламутить  православных католических  христиан? Хочешь богохульсвовать? Да ради Бога! Но только нашего Бога, сучара долбанутая , Не тронь! А не то я сделаю с табой то чего Саддом  не  делал с Гамморой!
Понял? Новохуданосор сраный!  " И пошол наш Вольтер как последнее чмо обоссаное. Погоревал. Поплакал . Сел и написал омерзительнейшую богомерзкую  трагедию  про....................пророка Магомеда. Хорошо тогда в Париже не было ни одного мусульманина, а то они бы быстренько все кареты бы в городе пожгли, весь Лувр во главе  с  тремя  мушкетёрами раком поставили и в извращённой форме всех этих д,Артаньянов вместе с ихними кобылами поимели. И вот после " Магомеда "  взялся Вольтер за свой бессмертный бестсселер " Кандид ", и там про между  прочем  рассказал   историю некой Агнессы, выведя её правда под другим именем. Итак , в некотором царстве государстве жила принцесса Агнесса. Кушала на серебре,  пила на золоте , писала в горшок мейсенского фарфора. И только её собрались повенчать с графом де Плесси Бельер маркизом Тулузским, как в ночь какие то мусульманские моджахеды её похитили и на корабле повезли в в Марокко. По пути капитан пиратов лично сорвал и растоптал цветочек её аленький, а после цветочек уже  топтала вся команда корвета. В Марокко продали Агнессу в гарем, там цветочек топтали по 10 раз на день все кому не лень и даже евнухи пальчиками его мяли и тискали. Наконец в в конец истрёпанную Агнессу продали в публичный дом, где в цветочек уже можно было ладошки вставлять и производить " апплодисменты, переходящие в овации". Однако и это оказалось не концом мучений несчастной Агнессы. Проклятые мусульманские сутенёры проиграли её в кости солдатам в крепость Азов. А крепость эту взяли в осаду русские солдаты. Мусульманам есть было не чего и решили они с голоду отрезать у Агнессы половину задницы и скушать, что и было сделано. Но вот спустя 20 лет эту злокачественную Агнессу освободили и она с цветочком , в который входит солдатский сапог, с половиной задницы едет домой и преподобный Патрик , повстречав её на дороге спрашивает её: " Зачем ты живёшь , о несчастная? Не лучше ли умереть , чем жить в таком убожище?" На что Агнесса гордо ответила: " Лучше жить последней блядью с отрезанной задницей, чем гнить в яме , пожираемой вонючими червями!" В этом ответе  выразился весь омерзительный Вольтеровский атеизм  и его жудкое богоненавистничество. Эту душераздирающую историю прочитал Леонардо да . Винчи , тот самый  Лёнька Давинченский, о котором было написанно в главе про мерзких жидовских тамплиеров.И решил Лёнька написать картину " Возвращение извращённой Агнессы". Изобразил он на ней несчастную падшую жрицу любви, которая рыдает у ног преподобного Патрика, закрывая свой " цветочек аленький" букетом непорочных лилий. Так вот, исползуя магические заклинания вавилонских халдеев и чернокнижников, Леонардо да, винчи  заколдовал картину личным кодом. Но если сосчитать листочки лилий 456 раз справа налево, произнести пароль " психоделический синдром Куклина", два раза кашлянуть и один раз пукнуть, то листочки лилий опадут, сложаться в код  Давинчи, а из открывшегося аленького цветочка несчастной Агнссы вываляться все тайны и мерзости масонов , папы Римского и прочих не побоюсь этого слова , таплиеров. Но это уже другая история.

Выставка

 В "  Новом Манеже "  выставка. "  Перехватывая  знамя"  . Название несколько странное , но точное. Авангардная живопись первой половины 30-х годов,  с 1928 по 1935. Время не долгого увлечения Сталиным новым  течением  в русской культуре.  Художники, в своём большенстве евреи, сегодня совершенно всеми забыты. Картины взяты из запасников провинциальных музеев.  Первое впечатление - интересно. Чувствуеться  большоё влияние Филонова, Сезанна, немецкого экспрессионизма. Большие полотна. Самолёты.Рабочие цеха. Корабли. Собрания. Портреты . Нотюрморты. Рассказы об  ужасах  " имериализма - коллониализма". Пляж, надо думать в Африке, гуляют  гопода  в пробковых  шлемах, а  кругом  висилицы с повешенными  неграми.  " Парад  калек " -  инвалиды  в  калясках  со  звероподобными  лицами , господа  в  цилиндрах ,  приветствующие  ветеранов  первой  мировой  войны. И снова заводы ,  фабрики  ,авиация, корабли.  Трудная  жизнь страны  которая выбрала  новую судьбу. Полное  отсутствие  пафоса, помпезной  державности   и  лакировки. Работа на  фабрике  тяжолая. Служба  в  армии опасная. Люди одеты  бедно. но  достойно. На  картинах жизнь такой какой она видимо  и была. Впрочем социалистический  авангард  просуществовал не долго. На  подходе  быво  другое  течение. " Социалистический  реализм". Радостные  застолья  передовых  колхозников. " " Незабываемая  встреча  в Кремле", " После дождя", " Письмо с фронта". Сталиновский гламур. Торжественные заседания. Съездовские  рукоплескания. Не построенный, но уже везде нарисованный Дворец Советов на Волхонке. Вазы . Хрустали. Улыбки. И мудрый вождь , хитро прищурев глаз , смотрит  в  светлое  будущее. Но это уже сюжет другой выставки и другого    времени. А " Перехватывая  знамя " надо  смотреть, что бы знать историю  своей страны и её  культуры. Забытых  художников и забытых  картин быть не должно. " Моим стихам , как драгоценным винам настанет свой черёд" писала современница этой выставки М . Цветаева. А может быть эта строчка и про живопись тоже? Кто знает... Кто знает........

История с ттамплиерами

  Я написал большую сказку . но позвонила Юля и она пропала.